Vraag? info@inbalans.online             Online trainingen            Betrokken coaches

heb je een vraag? Info@inbalans.online

Seks voor zelfbevestiging

Daphne Kemner (Seksuoloog NVVS)
Leestijd: 5 minuten

Als je seksueel aantrekkelijk wordt gevonden geeft dat een goed gevoel. Iedereen zal dat in meer of mindere mate herkennen. Seksuele aandacht geeft een boost aan je zelfvertrouwen.

Het is dus niet vreemd dat we graag seksuele aandacht zoeken door te verleiden. Verleiden en een goede indruk maken zodat de ander positief over jou denkt. Het gaat hier om seksueel gedrag in brede zin. Zoals er goed, fit en jong uit zien, sexy kleding dragen, een lekker luchtje opdoen, uitdagend bewegen en aantrekkelijk proberen te zijn voor de ander.

 

Bevestiging buiten jezelf zoeken

Maar die bevestiging dat jij goed bent, dat je erbij hoort, dat jij er mag zijn zoek je buiten jezelf. Het is externe zelfbevestiging. Bijna iedereen zal dit gedrag bij zichzelf herkennen. Vooral in de puberteit komt het zoeken van waardering door seksueel gedrag veel voor.

Voor mensen met minder zelfvertrouwen, een laag zelfbeeld of geringe zelfwaardering blijft het ook na de adolescentiefase belangrijk om extern waardering te zoeken. Het lukt niet om jezelf te bevestigen. Bevestiging kan vooral een ander jou geven.

Een ander verleiden om goed over jou te denken zie je op allerlei wijzen terug in menselijk gedrag. Denk aan de beste willen zijn, de mooiste carrière hebben, rijkdom in geld nastreven, de mooiste auto bezitten, de aantrekkelijkste partner veroveren. Niets menselijks is ons vreemd.

 

Afhankelijk van de ander

Bij seksueel gedrag voor zelfbevestiging gaat het erom dat je je seksueel gedraagt om waardering te oogsten bij de ander. Je voelt je hierdoor bevestigt. Vaak ben je hier niet bewust van. Het is iets wat je hebt geleerd om te doen zonder erbij stil te staan.

De vraag is wat het je oplevert. Of het gedrag jou dient. En of je op deze manier goed voor jezelf zorgt.

Bevestiging krijgen van een ander werkt minder sterk dan jezelf bevestigen. Als je jezelf innerlijk kunt waarderen ben je onafhankelijker. Dan kun je jouw eigen wens en grens volgen. Daar ligt de kern van de oplossing.

Bij seksueel externe waardering zoeken blijf je voor bevestiging afhankelijk van de ander. Je ondermijnt met seksueel afhankelijk gedrag het respect voor jezelf. Hengelen naar aandacht van anderen om jou te bevestigen geeft geen eigenwaarde. Het vermindert het juist.

Seks als bindmiddel

Seks als bindmiddel

Door je seksueel te gedragen en te verleiden wil je ervaren dat de ander goed over jou denkt. Seksueel gedrag wordt onbewust ingezet om bevestiging te krijgen dat je ertoe doet, dat je gezien wordt, dat je er mag zijn. En soms bind je iemand op die wijze aan jou.

“Externe bevestiging zoeken herkent iedereen wel in meer of mindere mate.”

Maar als je je zelfwaardering buiten je Zelf zoekt heeft dat gevolgen voor je beleving van seksualiteit. Waarschijnlijk handel je dan niet vanuit je eigen wensen en grenzen. Je volgt wat je denkt dat de ander van je verwacht. Het (onbewuste) doel van je seksuele gedrag is om bevestiging te krijgen. Daardoor ben je veel minder gericht op het doel om samen te genieten. Zo beleef je seksualiteit op de voorwaarden van een ander en niet op de voorwaarden van jezelf.

Hoe herken je seks voor zelfbevestiging?

6 handige punten om seksueel gedrag voor zelfbevestiging te herkennen

1. Door de ogen van een ander kijken naar jezelf

Je bent bezig met wat de buitenwereld van jou denkt.  Je zelfbeeld is afhankelijk van wat anderen van je vinden.

2. Altijd (seksueel) aantrekkelijk willen zijn

Je gedraagt je anders in aanwezigheid van (voor jou belangrijke) anderen. In plaats van authentiek te zijn heb je de neiging om er alles aan te doen om aantrekkelijk te zijn en te blijven.

3. Je bent er op gericht de ander te verleiden.

De ander manipuleren om goed over jou te denken. Bijvoorbeeld door steeds lachen, oogcontact maken, de ander vaak aanraken, een sexy houding aannemen, je stem aantrekkelijk laten klinken, indruk willen maken en aandacht proberen te krijgen. 

4. Angst voelen voor (seksuele) afwijzing.

Je wilt een ander niet teleurstellen. Aan verwachtingen voldoen is belangrijker dan je eigen behoefte, of waar jij je prettig bij voelt. 

5. Wel binding, maar geen (seksuele) vérbinding durven aangaan.

Je geeft veel, en ontvangen is moeilijker. Er is geen uitwisseling tussen geven en ontvangen. Je volgt de ander en stemt toe.

6. In seksueel gedrag meegaan waar jij je niet prettig bij voelt.

Seks inzetten om de ander tevreden te stellen. Niet zelf aangeven wat jij wilt of niet wilt. Je hanteert geen grens, ook al doet het pijn en laat je jezelf in de steek. 

Seksueel zelfbevestiging zoeken

Seksueel plezier verdwijnt

Op die wijze wordt seksbeleving vaak niet leuk. Het plezier verdwijnt, de opwinding wordt gering, seks kan pijn gaan doen en seks stelt teleur. Het bijkomend effect is dat je ervaart dat jij als seksueel wezen teleurstelt en nog minder zelfwaardering ervaart.

Als dit herkenbaar voor je is, is het raadzaam om je inzicht te vergroten: wat is het oorzaak en gevolg-effect van je seksule gedrag? Dient het jou echt?

Bewustwording

Het is belangrijk om je bewust te worden in hoeverre jij externe bevestiging zoekt door seksueel gedrag. Sta er eens bij stil… Niet om jezelf af te wijzen of omdat je het moet afleren of dat je jezelf moet verbeteren. Dat zijn allemaal wegen die jouw zelfwaardering ondermijnen. Je voelt je namelijk dan weer niet goed genoeg. Het gaat om innerlijke waardering vergroten.

Door stil te staan bij jezelf, word je bewust van wat je doet. En als je bewust bent van wat je doet, doe je het dus niet meer automatisch. Je gaat keuzes zien. Wat doe ik? Wil ik dit of wil ik het anders? 

 

Vanuit zelfwaardering seksueel verbinden

Als je het idee hebt dat je als seksueel mens teleurstelt, zoek je in eerste instantie vaak oplossingen in het verbeteren van jezelf als seksueel persoon. Misschien herken je dit en zoek je de oplossingen in het verbeteren van de seks en het verbeteren van jezelf.

Zoals:

  • Je investeert in sekslessen, speeltjes, sexy kleding
  • Je probeert nieuwe dingen uit op seksueel vlak
  • Je gaat werken aan het lijf voor nog meer schoonheidsideaal.

Vaak heeft dat een gering of tijdelijk effect. Het is een quick fix. De kern van het probleem ligt namelijk op een ander gebied. De kern is dat je weinig innerlijk zelfwaardering ervaart en daar ligt ook de oplossing: Investeren in het vergroten van innerlijke waardering.

Jezelf leren bevestigen. Je bent goed, gewoon zoals jij bent en dát leren zien. 
Zodat je je seksueel kunt gedragen volgens jouw eigen wensen en grenzen. Dan kun je vanuit eigen autonomie seksueel verbinden met de ander als je dat wilt. Je hoeft je dan niet meer afhankelijk te voelen van bevestiging door anderen.

Als jij jezelf waardeert kun je seksualiteit vanuit vrijheid ontwikkelen en beleven. Seksueel genieten, plezier beleven, voldoening krijgen en geluk ervaren ligt dan op jou te wachten.

Wil je zelfstandig aan de slag met het vergroten van je zelfwaardering?

Plezier in seks
In het online programma “Plezier in seks” leg je een stevig fundament voor een gezonde seksuele relatie met je Zelf en met je partner. Je leert ‘stevig staan’, je verkent je wensen en grenzen en vergroot je zelfwaardering.

Van seks voor zelfbevestiging naar seksueel plezier.

Zelfwaardering vergroten
Wil je graag individueel aan de slag met het vergroten van innerlijke zelfwaardering?  Neem dan contact op met Irma, info@inbalans.online